379: Un punto

jueves, 13 de noviembre de 2014 23:29:00

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Hoy he decidido callar, porque siento que mis palabras no llegan a los oídos destacados. También he decidido callar, porque siento que las letras pierden su peso con el traspaso de información, a veces se sienten mudas e ignoradas, incluso a veces, se pueden sentir invisibles.
Hoy he decidido callar las cosas jamás escuchadas, fragmentos de emociones sin sentido. Un ser amorfo sin pies ni cabeza que se alimenta de idioteces y conversaciones a las sombras. Porque se calla lo que quiere oír y se dice lo aceptado socialmente. ¿Acaso importa un montón de palabras azules cuando todos quieren más rojo, amarillo y verde?
Sentirse aplanado a la merced de la mesa redonda, donde las flores sin vida decoran el amarillo percudido de rabia. Dormir sintiendo cientos de ahorcamientos alrededor, palabras filosas y miradas de indiferencia.
Superioridad que maquilla más de cuatrocientos días de mentiras, manto de rey sin un castillo fantasioso. ¿Qué somos ahora?
Hoy he decidido callar el cuento infantil jamás acabado, las promesas que nunca se podrán cerrar, las sonrisas matutinas previas al desastre, la nada.

A veces no logro distinguir entre la seriedad de la palabra problema, una cuesta que se trata de aclarar de una forma u otra. ¿Dónde está el peso que se le da? Detesto que venga cargado con prejuicios de superioridad, que se infla el pecho y jugamos a quien llena más el vaso.
Juro que no me verán de rodillas, que no me verán suplicando por prestar atención al truco, ya basta de aquellos que asisten al espectáculo por cortesía. Aunque se quede el teatro con una persona, se puede valorar más que la casa llena de gente con máscaras esperando bailar.
Si en algún momento temí ampliar el límite, ahora todo vuelve a un centro reducido. No más, por favor, no más. Pongo punto final a muchas cosas que creía incompletas, pero no se puede pasar la eternidad en pausa cuando hay cosas que están en la sala de espera.  



 “Tememos que nos maten, pero es mucho peor que nos destruyan” 

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378: otro día

domingo, 12 de octubre de 2014 23:10:00

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Una semana más o mejor dicho una semana menos. Otro lugar donde no estuve, otra cosa que no hice. Pero creo que ya al tiempo no viene al caso. ¿Que es lo que tanto nos duele? Creo que no se podría explicar todo esto con palabras, nada más que un montón de porquerías acumuladas en el tiempo. Sonrisas semi-triunfantes de vidas semi-perfectas.Vidas vacías de recuerdos, pero llenas de emociones previas, inmediatas. Complejo carpediemnisticos del cual no puedo aceptar ni un segundo, solo vivir y ya, no somos "depresivos" solo somos "realistas".

¿Por qué de saltar el muro si sabemos que no hay suelo firme del otro lado?

Ni por emprender el vuelo seguro, solo vamos al ritmo, quizás en siglos atrasado, quizás en millares de agotado, quizás viviendo de cerca cada molestia, pero se vive y ya. No ocultar con objetos anexos ni roces ocasionales, no. Quizás se negará a admitir las responsabilidades del momento, pero mientras no se cargue con el peso en el minuto, podemos seguir durmiendo. Sí, debe ser lo mejor.

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377: en el insomnio

viernes, 10 de octubre de 2014 2:10:00

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Unos treinta y un días más o menos, un vacío.
¿Que sientes cuando te apodera la frustración?
Y ahora comienzo a entender esa palabra, que no es solo un estado, si no que abarca una emoción, un sentimientos más profundo que el mismo amor u el odio. Nunca había entendido la dimensión de aquel bolso, pero quizás no lo tenía tan pesado en aquel entonces. Quizás las actividades fueron variando, las metas fueron otras y aunque se veían tan lejanas, podían haber llegado.
Recuerdo cuando estaba en la casa de la playa y frente a familiares inexistentes les dije con mucha emoción que el tramite estaba listo. Después de todo ¿no es eso? un simple trámite, pero la palabra "orgullo" comenzó a suplantarlo y con eso una semilla comenzaría a crecer en mi. Algo llamado esperanza o quizás algo más bajo y que se fue pintando con otros matices para hacer de esta comida un tanto más agradable y apetecible.
El acuerdo de años fue roto y aquí estamos en la víspera de un hecho inaceptable, cada vez menos ¿por qué caer en la fiebre comercial? prefiero evitar, así como evito esta responsabilidad enfermiza de querer hacer algo que por ende intento conllevar.
A pesar de que la replica fue dulce, era preferible aquello a tener que alimentarme una vez más con palabras cargadas de frustración (vuelve el concepto) y es por ende que a pesar de los reproches, la condena sigue latente. Peor que un crimen o más aún, no hay crimen y castigo más duradero que aquello que se forma con nuestros propios anhelos quebrados y el vivir el día a día con la estaca al cuello, el nudo o la masa de carbón esperando bajar, esperando subir, esperando salir junto con el resto de tu ser.

Ah~ estoy cansada... ¿de qué?

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376: el flujo de ir lento

jueves, 25 de septiembre de 2014 22:48:00

0 ✉
Debería quitar el mal hábito de escribir cada un mes o quizás comenzar a llenar este lugar de palabras, aunque sean sin sentido.
Cada vez que llegan las fiestas patrias, solo puedo pensar en una cosa: el fin de año está cerca. Otro año en cual se debería asumir un nuevo porcentaje de madurez, crecimiento y logros personales, pero bueno~ hay cosas que no se pueden lograr ni en ochenta años o trescientas guerras. Hay cosas que nunca van a cambiar, otras que cambian pero se tornan de otro color siendo la misma cosa. Personas que no importa cuantos cambios de ropa tengan, no pueden mejorar.

De pronto la enfermedad vuelve y les contagia a todos, aunque intento no padecer la enfermedad, intenta arrastrarme. Protección, lo que sea... no, a veces solo me atrapa y me dejo llevar, pero solo un poco. Los ladridos de mi cabeza no me dejan pensarlo mucho, es agradable, me gusta que sea así.

Tengo algunas ideas claras de lo que debo hacer, pero detesto enormemente la presión que rodea, no hay nada más que promesas incumplidas y otros... otros que ya no recuerdo.

A veces tengo miedo de mi cabeza (creo que ya lo había mencionado) lamento ser repetitivo con eso, pero siento el miedo de despertar un día y no saber donde ir, no saber donde estoy, no saber quien son los que me rodean. Incluso a veces cuando te ves expuesto a hablar tanto de trastornos o problemas, es inevitable no familiarizarse con el "yo también lo he sentido" pero no, ya nada es algo tarde para algunas cosas. Solo lo más importante, el no olvidar ni nombre y el no olvidar su nombre.

En ocasiones, veo la cara de todos como intentado decirme algo, quizás algo sin sentido, algo inexplicable. Pero creo que eso es objetivo de mi paranoia o quizás, otro producto de la dispersión. No pensaré en eso por ahora.

Mejor apagaré esto, olvidaré a todos y seguiré leyendo, si... eso es lo mejor.


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375: mensaje de un conejo

jueves, 28 de agosto de 2014 2:05:00

4 ✉
Lo que es perder las ganas de hacer algo.
El estado anímico baja, tu cabeza piensa cosas malas, no sabes que decir, pero te quedas sin ganas de hablar. De pronto vienen cambios que no pasan solo por el color de pelo.

No quiero levantarme por la mañana, no quiero ir a dormir por las noches.
Quiero estar lejos de aquí... muy lejos de todo y de todos. No los soporto.

A veces, es complicado asumir que no estas bien. Incluso, no es necesario acudir a un especialista o mensajes de terceros. A veces, solo no quieres caminar y ya.

Creo que poco a poco, me acabaré volviendo el bulto inanimado que soy. Que seré... y que será siempre.

i'm nothing.-

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374: madriguera

jueves, 24 de julio de 2014 2:06:00

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Se dice que los conejos hacen sus madrigueras para esconderse de sus enemigos naturales o claramente, aquellos monstruos superiores a ellos en tamaño o fuerza. Lo más complejo de todo, es que construyen verdaderos apartamentos subterráneos con más de una cámara en la cual se puede distribuir un lugar para comer, otro para hacer sus necesidades y otro para la crianza. Es un animal limpio y ordenado que sale de su madriguera normalmente de noche para buscar comida, o bien, sale en el día para tomar un poco de sol y estirar las patitas. Pero esto se hace cerca de la madriguera para evitar ataques. 

Ataques... 
Quizás por años, uno busca una especie de madriguera, un espacio para poder refugiarse de todas aquellas cosas que pueden invadir o atacar nuestro pequeño espacio que se llama ser. Los conejos no viven por ni para nadie a pesar de ser seres sociables. Dentro de su cámara hay espacio suficiente para cada integrante de la familia. Así son felices. Recuerdo que cuando era pequeña, solían preguntar en casa si era feliz. 

Nunca pude responder eso. 

Incluso ahora, no puedo responder algo que no es verdadero. Quizás algo tan utópico como la muerte, no llegará cuando logre alcanzar o saber lo que es la felicidad. Es algo de tal peso y yo me encuentro "como una criatura demasiado débil" como para poder soportar un golpe más o menos. Podemos ser tan insignificantes al momento de dar todo y claro, no podemos regresar nada. Nos llenamos la boca de palabras acogedoras y terminamos con las manos dañadas (no golpees la muralla). 

Un día, no muy lejano, entraré a la madriguera para cerrar la entrada con concreto. Quizás, la invernación de la cual no formo parte en el ecosistema llegará para terminar en quien sabe que cosas. 
Quizás, ya estoy diciendo demasiadas estupideces por la falta de sueño, por la falta de descanso, por la falta de calma. 

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373: manos rotas

domingo, 13 de julio de 2014 2:05:00

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¿Por donde comenzar?
No viene al caso ponerse al día en todo el tiempo que no escribí, incluso si eso implica lo mucho que me costó acabar el semestre. Pero bueno, supongo que es parte de continuar con un camino que no te agrada del todo, aun así, eso no viene al caso. Aunque sea, no viene al caso ahora.

¿Por que no puedo asumir las cosas con normalidad?
Porque simplemente, no es algo que viene a mi ritmo de vida, no puedo asumir por un momento en la vida que estoy hecha pedazos o que me va a tomar mucho tiempo volver a ponerme de pie. No, no se puede o quizás no le tomo el peso que corresponde. Porque no puedo explicar correctamente lo que pasa.

La excusa de las manos irritadas.
Incluso cuando creen que estoy algo enferma y que la solución es buscar ayuda de terceros. Todo es tan incoherente como esto que escribo. La comida que no pasa y las noches (largas noches) sin dormir. Un sollozo ahogado y me muerdo los labios intentando no gritar. Nunca se puede asumir cuando no estas bien, más aún, más complicado es sonreír diciendo que todo está bien.

No, no está bien.
Malo, malo, todo puede estar malo. Caso como matar tres pájaros de un tiro y eso que pudieron haber sido más. El hecho de amargar los días con cosas tan irrelevantes me irrita de sobremanera.

¿Que pasará de ahora en adelante?
No lo sé, continuar caminando sobre el techado de vidrio evitando no solo quebrar, si no que cuidar aquellas puntas que pueden cortar. ¿Será lo correcto así? No lo sé y eso que se supone que quien nada sabe, nada teme.

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372: inutilidad

miércoles, 11 de junio de 2014 0:53:00

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Es complicado asumir que estas mal o que todo está o que una parte está mal o la nada está mal o el todo, la verdad nunca se puede establecer un punto de otro. Lo cierto es que aquí estoy terminando una carpeta que hago un 2da vez y quizás se deba seguir guardando hasta que logre aprobar el ramo aunque pasen mil años antes de eso.

Mañana lluvia y yo solo quiero recuperar el libro, ignorando que dejé los dibujos de mi tarea entre sus páginas y la muy tonta guarda todo a la rápida olvidando lo más importante. NO! someone kill me please

Entre todo, mañana se espera un día lluvioso y espero que no sea lluvia de piedras como la que viví hoy mientras intentaba salir de Estación Central, porque claro, a Dami se le ocurre ir a cambiar los botines en el día de protestas (ignorando que eran hoy) y más aún, pensó que podría volver a casa sin problemas pero bleh~ además de tener todo el metro cerrado y revolver todas las cosas en el paradero buscando el libro... se hizo lo que se pudo.

Mañana, además de lluvias, será un nuevo día y bueno, yo ya no puedo más. El problema, es que no puedo asumir "el problema"


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371: drinking pink rabbits

miércoles, 4 de junio de 2014 0:05:00

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Junio se avecina y con este, la lluvia.

Yes, me too~ 

A pesar de sentir el suelo, me puedo mantener levemente de pie mientras la congestión se vuelve un poco más fuerte y espero que no empeore, sobre todo porque mañana tengo que exponer y bueno, algo no tan relevante. Aunque de pronto, todo se volvió poco relevante y además poco motivador. 
Creo que no tener un orden adecuado EN TODO lo que me acontece en la vida y en verdad me estoy replanteando muchas cosas como ¿que mierda hacer ahora? si en ocasiones se volvía algo confuso, ahora solo es una piedra en el enorme zapato y bueno, salir de frente a todo con los ojos vendados. 

Piedras y topes, el no poder avanzar, la soga al cuello, lo que impide que avances. Palabras precisas y certeras en este momento. Uno no ve cuando estás cayendo de a poco, solo te ve de frente y bueno, se encuentra con la incoherencia de ideas que no pueden tomar ni cabeza ni final. Uno es disperso, en ideas... uno es disperso en todo. 

Todos se habían ido y yo intentaba estar en la calle intentando no quebrarme.


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370: una pxxx semana

lunes, 26 de mayo de 2014 0:31:00

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Cuando acabo el último cigarro, siento que en verdad no hay mucho que hacer. Sobre todo cuando llegan estas horas y no se tiene donde ir a comprar. Me siento en un punto muerto donde solo quiero dormir o no salir de la cama.

Soy un desastre.

Me había propuesto a tantas cosas en estos meses y aún así no he logrado nada.
No hay falta de voluntad ni ganas de hacer algo.

Gracias por tu apoyo incondicional, sigue escribiendo y me alegro que vuelvas a dibujar.
Yo por ahora estoy perdida. Y no lo sé, espero despertar mañana para poder hacer algo.

O quizás que llueva, si... que llueva toda la noche.

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369: reconectando

domingo, 18 de mayo de 2014 17:17:00

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Debería estar avanzando en un informe de no recuerdo que cosa y ahí va la motivación por hacerlo o acabarlo. Desde hace unos meses, que comencé a perder el gusto por hacer informes de planes para estimulación sensorial o informes de análisis integrados, incluso se borró la idea de hacer ayudantías o apoyo de no se que cosa. Quizás el estudio se mantiene porque bueno, aunque uno no quiera estudiar algo, lo hace de todas formas para rendir y tener el premio (pero esto no va con premio) 
En vez de hacer lo ya mencionado antes, me quedé revisando viejos textos con las estúpidas ideas que tenía hace unos años. Por ejemplo la idea de pintar y saber mucho de arte, la idea de leer muchos libros de historia, la idea de ayudar a mis amigas de aquel entonces con un diccionario, etc etc. 

¿Por qué renuncié a todo eso? 

Quizás faltaba una gota de madurez y extra madurez, faltaba tener la capacidad de tapar la boca al resto y poner sentirme orgullosa de lo que hacía (cosa que tampoco consigo ahora, así que no sé a quien engañar con todo esto). Es curioso que a pesar de tantos años, aún busco lo que realmente me apasiona. Quizás muera siendo un ser inútil para todo y enredada en frustraciones. Quizás ya es demasiado tarde. 
Una taza de café más y otro cigarro, pasemos al siguiente texto, que gracias al cielo las noches puedes servir para sacar provecho. 

Bleh~

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368: ether

domingo, 4 de mayo de 2014 22:05:00

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(::^ω^::) bueno...

No sé si esto puede ser tan bueno (mentira, si lo es) en una semana casi, mi animo se ha vuelto totalmente opuesto, razones varias y es que además de hablar e ignorar un poco el factor stress de las clases, puedo decir que en estos cuatros días me centré en hacer absolutamente nada. Olvidé que tenías obligaciones y me he propuesto muchísimas variables a las cosas que quiero hacer o proponer en la vida, como por ejemplo ayer hablando con mamá (una de las pocas veces en las cuales tengo oportunidad de hablar con ella) me di cuenta de que para algunas cosas solo hay que atreverse y decir que pasa; sin importar la respuesta del otro lado, solo hablar y ya. Eso hace crecer en parte, aunque sea para eliminar ese nerviosismo de hablar ciertas cosas por muy estúpidas que sean.

Pensando en lo de los cuatro días... creo que en verdad no pensé en otra cosa, olvidé la carrera, la universidad, las tareas y exámenes, los estudios, los cuadernos, profesores y todo el resto. Fui "libre" porque en parte es complicado hacer algo que no te apasiona. En todos estos años he aprendido que la universidad es cuna de pasiones y si uno no comparte aquello, simplemente aletea sin grupo directo al suelo, donde quizás encuentre una banda para volver a levantar el vuelo, en otros casos, solo caen y ya.
Cosas raras en las cuales realmente me planteo lo que estoy haciendo, si no... no me queda que caer y pensar en todas las cosas que me gustaban, pero en las cuales erróneamente fui cayendo y ahora estoy en esta situación, haciendo cosas a medias solo por hacerlas o solo por intentar ser la mejor. Pero entre el gusto y la pasión, no hay donde donde confundir.


Ah— the shadow made a display of its existence ~

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367: esto es...

domingo, 27 de abril de 2014 1:26:00

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Esta es la noche final. 

Cuando tomas todo aquello que más anhelas y lo guardas en un cajita para que se queme con el resto. También es el tiempo para releer aquello que has hecho y lo destruyas lentamente con los otros. Cuando tomes todos aquellos recuerdos y los bloquees lentamente. Nos hemos convertido en nada.

Somos un montón de sueños frustrados, palabras al aire y sueños inventados. Pudimos ser todo, pero como siempre acabamos en nada y no importa porque esta mano no sostiene a otra cosa que litros de vacío. No todo puede bordear la perfección, pero tampoco puede cruzar lo efímero. ¿No se pudo resolver de otra forma?

Lentos minutos y días eternos vendrán, poco a poco voy renunciando a aquello que me lograba iluminar. Un corto respiro a la vez y por favor, que no duela.

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366: autodestrucción

sábado, 26 de abril de 2014 2:50:00

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El sabor metálico no me deja dormir, la verdad, hace que se espante todo el sueño y las cosas "sanas" que tengo en la cabeza. Porque, nos estamos desprendiendo de aquellas ataduras y aquellos pesos innecesarios para poder volar y ese crecimiento conlleva  a tomar otro punto de vista a ciertas perspectivas.

Estamos jodidamente destruidos y a pesar de que hemos construidos y re-construido palabras y sonrisas pintorescas, sabemos perfectamente que no somos así ¿A quien mierda queremos engañar? Somos aquello que nunca llegaremos a ser. Veintiuno era el límite y ¿que ha pasado? Continuamos formando sueños utópicos en suelos de cristal. Somos todos y a la vez, somos nada. 

Debí pedir perdón unas cientos de veces por lo mismo, pero el pedir perdón no es lo mismo que prometer y jurar que no se hará la misma situación. Somos un desastre en ese sentido y por eso solo podemos disimular cosas que no son para parecer que todo anda bien. Se vuelve simple, pero a la vez complejo. No se puede decir que esto no pasaría, porque claro, va casi con la marca propia y va con las nuevas marcas que van a llegar con el paso de los minutos.

Esa sensación, esa presión, ese todo tan conocido y poco extrañado.
En este tipo de situaciones, hace falta valor.

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365: Everything is broken

sábado, 19 de abril de 2014 21:25:00

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Me di el tiempo de: no dormir, tener sueños raros, comer, beber demasiado, café & cigarros. Despertar muy tarde, garabatear en muchas hojas, ignorar mis obligaciones a horas, enojarme mucho, ser cabrona a ratos, rechazar un vodka, hablar poco, disculparme, llorar, más café y amar.
Muchas cosas para un conejo.

Sábado con gusto a domingo que aunque pasara algo lento, creo que podría ser muchas cosas mezcladas para un día. Debo hacer un informe y poco me importa, quizás el darle peso a unas cosas que a otras (que en verdad lo necesitaban) me pasó la cuenta. Lamento que se haya pagado de esta forma y espero que no vuelva a pasar. Mi cabeza se volvió una caja de gatos enojados, entonces lo mejor es descansar un poco y/o hacer las cosas con calma.

Además de aprender a ignorar una parte importante de mi entorno, poner el paraguas cuando en verdad es necesario porque, no me puedo empapar con las palabras del resto. No lo sé, creo que soy muy estúpida para caer en cuenta que lo debo hacer ahora. No pude antes (ya no queda mucha ropa de cambio) así que todo aquello que se pierda en basurero.

Cada vez falta menos y menos, la ansias me comen un poco más. Siento que quiero todo ahora, pero no~ vamos a paso firme.
Gracias por comentar <3


~ it's up to you, Jonny!


You can kiss it, you can break all the rules
All the rules
But still

Everything is broken
Everyone is broken

{Pero, es tiempo de formas nuestras propias reglas}

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364: "descanso" y el soldado del invierno.

domingo, 13 de abril de 2014 18:39:00

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Me da risa escribir el nombre que le dieron a la peli en español, pero bueno, me enojé un poco porque fuimos a tres cines diferentes y en el tercero logramos encontrar una función para la bendita película de la cual no me arrepiento de ver a pesar de los malos ratos que pase tanto pre y post salida. Pero, no creo que vengan al caso.

Desde el martes de la semana pasada, me plantee la idea de tener un día para poder descansar o aunque sea no tener que pensar en casa, trabajo, universidad y otros. Entonces acordé el salir con mi hermano al cine, cosa que salió algo complicada porque al baboso se le antojaban ir por otras cosas. Pero bueno, me acompañó y por unos 190 minutos no pensé en otra cosa que las explosiones, armamento excesivo, muchas peleas, conspiraciones, Hail Hydra! y el baboso de Sabastian Stan haciendo a Bucky. Cosa que me dejaba con un nudo en la garganta por la miserable vida que le tocó pasar (si, pude sentir su dolor -????-) aún así, fue una buena película.

#nOPE 

Mencionando otras cosas no tanto importantes, entramos a una semana corta y una semana menos. La verdad, la ansiedad me está comiendo un poco y bueno, que pasen rápido los días para poder salir de esta cajita. Aun me falta mucho, pero vamos a un paso lento. 
Incluso ahora debería dar el paso mientras estudio (lunes y martes satánicos) pero siempre le busco el pero y las ganas que me dan por ver Hannibal (siendo que ya lleva mucho de la nueva temporada y yo no veo nada de nada /sobs) aún así, ya no puedo prometer intentos.... No, ya nada más de eso. 

Vamos a actuar, bc los conejos solo deben saltar. 

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363: Otra vez

domingo, 6 de abril de 2014 19:58:00

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Un café a medias y mas de 20 láminas las cuales espero acabar antes de el martes. Ademas de esperar el retorno de mi computador y poder leer todas las cosas pendientes (us) ademas de vagar en una que otra cosa. Como me hubiese gustado que fuera este domingo, muy frío por sobre lo demás.

Creo que ademas de agradecer a las mentes brillantes que hacen los logos de los productos y que ademas de llamar la atención, me sirven para mi tarea… quiero agradecer a mi Muffy por animarme este día, creo que hubiese sido un día más frío y quizás hasta medio muerto. Gracias~ Aunque tu digas que no has hecho nada. 

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362: Un descanso

0:45:00

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Sentí que hace mucho no entraba acá y de hecho así es. Abril llegó como el otoño, lento y sin muchas novedades salvo que el invierno será sorpresivamente mas lluvioso que los vividos hace unos años, lo cual me anima en cierta parte ya que necesito la lluvia. Ademas de la gran cantidad de sismos y/o tembloresterremoteados que han habido en este tiempo, ya me hace creer que en cualquier momento vamos a desaparecer (?) 

Pero mas desastroso que cualquier otra cosa, han sido mis semanas de clases y la falta de computador me ha afectado un poco (viva blogger movil \o/!) desde ensayos a trabajos manuales a los cuales debo buscar en lo mas profundo de la cocina cosas con un logo visible y conocido por niños para formar elya conocido alfabeto (hell yeah!! Bleh) lo cual no se ve para nada emocionante y mucho menos dan ganas de saber que se aproxima en las clases que siguen, de hecho me da algo me miedo ver un poco mas adelante. 

Como acabo de escribir en un mensaje "este barco se esta hundiendo" entonces todos nos hundiremos con este. Porque algunas cosas simplemente no debieron salir a flote y no creo que se haya tomado el mejor camino. De hecho, hasta siento miedo en como va a terminar esto, si es que tiene solución... Si es que puedo enfrentarlo como alguien acorde a mi edad, la cual nunca he  alcanzado a demostrar y ahora flaqueo porque llego a un punto muerto y pienso en lo que me dijeron en la tarde "deberías darte un tiempo para ti" porque claro, cuando se llegan a estas instancias solo te cansas, cruzas tus brazos y lloras. El nido no se puede sostener y ya no importa lo que pase. 
No se como actuar en este acto, no se como mantenerme de pie, es complicado...

"Los arboles mueren de pie"

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361: No pensar de más

miércoles, 19 de marzo de 2014 0:06:00

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Hace unos días había comenzado a escribir algunas cosas, pero como siempre acabé por las ramas y me salté a otro árbol. Cosa que es más normal de lo que parece, por lo menos así es en mi. O bueno, no puedo concretar una idea sin partir en otra, pero mejor no entrar en detalles o me acabaré saltando a otros terrenos.

Hace más de una semana comencé las clases y el ritmo del día comenzó a formarse pesado, los días se vuelven eternos y ya tengo la mochila llena de documentos los cuales espero leer en algún momento de mi vida. Se supone que debería estar tomando un tumbo más serio a lo que es mi vida, pero siento algo de miedo, no se bien porqué, pero siento miedo. De lo que se aproxima en unos meses o años, de lo que haré con mi vida cuando acabe la carrera, o incluso si en verdad la acabaré. Tantas cosas e ideas que vienen y van, las cuales también se mezclan con pensamientos inútiles los cuales pensaba que tenía prácticamente escondidos. Pero, esto es lo que soy y lamentablemente, no se podrá cambiar.

¿Qué me hace falta?

Se supone que debería estar recorriendo un camino trazado por mi misma, pero en ocasiones siento que sigo corriendo el camino de alguien más. Cosas inevitables que pasan por mi cabeza. Y claro, debo sacar de una u otra forma.

Y sigue sonando una canción que quizás ya se va a quedar lentamente en el olvido de youtube (?)

Quiero sentir que valgo algo, que tengo talento para algo y que soy buena para esto (si, he vuelto a pensar lo mismo) mucho tiempo buscando el rumbo a algo en lo cual me pudiera sentir del todo cómoda, pero creo que ese algo ya no está para mi o quizás necesito tomar suficiente valor para dedicarme totalmente a eso y creo que me falta un pilar muy fuerte que se llama voluntad.
Sorry Dami, u tried.

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360: -

lunes, 3 de marzo de 2014 3:11:00

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Lo que te amarra el cuello, lo que me arrastra al agua.
Aquello que no me deja satisfacer.
Es extraño, pero las manos siguen temblando. Se supone que debería mantener la tapa del tacho cerrada, pero es algo que desprende cosas podridas.
Aquello que soy y lo que no seré, aquello por lo que camino y que no tendré.
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359: Sobre un jueves muy movido

sábado, 15 de febrero de 2014 18:51:00

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No se que me dio por revisar el número de entradas publicadas hasta ahora y que vaya en más de trescientas, wow! Es todo un logro el cual motiva a no cerrar esta página y perder todas las pendejadas de mis vidas pasadas (?) Contando también que el blog está próximo a cumplir años!
Ya estamos por febrero y era la hora de disfrutar un café cargado mientras como ramitas de queso, todo esto acompañado del clima frío. Muchos días de calor insoportable y era necesario que las nubes recordaran este rincón del mundo. Incluso algunas gotitas en la tarde y faltaba esa "lluvia veraniega" así que ya sacamos los chalecos de hilo (・∀・)

Así estaba hace un rato ヘ(゚∀゚*)ノ

Me habían mencionado sobre buscar cosas para hacer en vacaciones, pues encontré algo más o menos así gracias a mi Muffy que me recordó la existencia del origami. Como mis intentos por retomar la caligrafía se fueron por un precipicio ヾ(。`Д´。)ノ pensé que podría ser la forma de practicar algo de motricidad fina para no continuar con el drama de tomar el lápiz (y eso que debo dejar aunque sea la mitad del cuaderno, orz) Pero algo lindo quedó, de hecho hice muchos y quizás hagan cientos y miles de conejos porque es lo único que puedo hacer bien. El resto de los intentos, bleh.... peor que mi caligrafía (´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)

El de la derecha fue lo primero que hice. 

Y se supone que iba a salir solo el miércoles para buscar mi mochila de clases, ya que luego de una serie de frustrantes intentos por conseguirla, jaquecas de horas y ganas de quemar tiendas el día lunes; ese era el único día que podría ir por motivos del trabajo. Pero si, la conseguí después de una larga caminata (〃∇〃)

Azul y puntos, la amo <3

Pero tuve que salir de todos modos el jueves, papá necesitaba unos papeles médicos y programando encuentro con Yuka, nos encontramos en el metro. Evitando peleas con la gente del centro médico (porque la mujer que atendía parecía haber tenido una mala mañana, ehuehue) partimos de camino a la Estación. Preparándonos mentalmente para la masa de gente en sus compras escolares y mi amiga que debía comprar unas cosas para el uniforme de trabajo. Entre la masa de gente y la enorme cantidad de niños llorando, matamos un buen par de horas caminando y caminando (y eso que nos gusta caminar) pero entre el gusto y lo que los pies soportan, había una gran diferencia. Después de mucho caímos muertas en un local monono de comida Cantonesa... o China, no sé (ノ´▽`)ノ

Comida es comida ( ̄¬ ̄*)

Y por la noche había olvidado el cumpleaños de una tía, de forma improvisada compré un regalo y subí a saludar, la verdad no iba tanto por el saludo de buena sobrina, más bien iba porque en esas pequeñas fiestas hacen comida rica y algunos tragos. Aunque el de este día no era lo mejor de lo mejor, algunos pan con camarón y queso, jamón, aceitunas y el trago de jugo de sandía con ron (creo que era ron) más otras cosas que no me dijeron.... Quizás que cosas debía tener y no me dí cuenta (`・ω・´)

Pero los disfruté, aunque solo andaba de pasada y ah! me habían guardado un plato.

Para terminar toda esta larga entrada, aproveché la ocasión del chocolate de regalo para comprar uno para mi, además como estaba San Valentín, habían ofertas en cosas de amor. Así que me aproveché un poco de eso (  ゚ ▽ ゚ ;)

La verdad nunca había probado este. 

Mazapán y crema que tengo escondido porque soy una egoísta y la última vez que llegué con algo así me lo devoraron en un dos por tres ( ̄∩ ̄# así que lo como cuando puedo. Y eso sería más o menos la serie de cosas "emocionantes" que podría escribir por ahora. Las vacaciones se acaban y solo aprovecho mi cama (?) además de vagar, conversar y escribir mientras mi cabeza me lo permita. 
Gracias a todos por los comentarios de la entrada pasada y la forma en como lo edité, la verdad no encuentro que sea la gran cosa porque solo copié y pegué o(;△;)o aunque agradezco a mi Muffy otra vez por darme el about. Eres lo más mejor! Y gracias por leer eso~ 



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358: Luego de un (no) hiatus

martes, 11 de febrero de 2014 2:38:00

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Se supone que me iba a dormir así como si nada, pero me vi en la obligación (por fuerza mayor) de escribir algo o aunque sea retomar la vida de este blog.
Las vacaciones no han sido las grandes cosas de la vida, solo la vida en la casa sin haber visto la playa u otro lugar ni por fotografías. Así que ya veo como saldrán mis raíces a la cama de acá a marzo.
Incluso a ratos me puedo sentir un tanto enferma por lo improductiva, aunque si he actualizado una historia, espero progresar con otras en estos días (lo juro!)
Así que cierro este día, de un calor insoportable durante la tarde, donde tuve una asquerosa jaqueca por casi cuatro horas y donde camine sin comprar nada... con una agradable llamada por skype (❁´▽`❁) y cerrando el edit de mi blog.

estamos trabajando para usted (?)

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