miércoles, 16 de diciembre de 2015

395: cerrando puertas

 en siete minutos 
 arcade fire - the suburbs
 Rin is my sunshine, my only sunshine~ 
 Chocolate
 youtube, twitter 



Debería estar leyendo un poco, pero me decidí por editar la parte digital de la entrega para el viernes y así no tener que estar corriendo para hacer las cosas a última hora de la misma forma como sobreviví durante estos cuatro años de carrera. Pero volviendo al punto, hice una pausa entre tanto editar para escribir un poco.

sábado, 12 de diciembre de 2015

394: hola futura egresada

 es tan corto el amor (?) 
 franz ferdinand - take me out
 Kageyama expresando mi molestia semanal 
 Café  
 facebook y tumblr



Antes que todo, decidí comenzar este post a la antigua, porque creo que esas entradas viejas donde se destacaba hasta lo que se comía en el momento era la cosa más genial. Incluso cuando daba paja usarlo, era bien bonito y siempre tenía que haber su entrada semanal con esos icons, creo que los dejaré hasta que me vuelva la flojera de usarlos. 

Mucho tiempo sin pasar y la verdad es que tiempo es lo que menos he tenido hasta ahora, 11 de diciembre (porque la entrada la comencé a escribir ese día), día que entregué mi último trabajo de Taller para Estudiantes Talentosos y el dolor de guata fue gigante cuando mi profesora me dice: hola futura egresada. Ahí caí en cuenta que toda esta mierda estaba llegando a su fin. Bueno, en parte, porque el siguiente año me queda la práctica profesional lo cual marcará oficialmente el término de todo este teatro de dolorosa carrera en el cual intenté buscar un rumbo a mi vida y en parte lo encontré a puro "ensayo/error".

El 18 de diciembre defiendo mi tesis que ha sido un parto, no sé que es tener un crío, pero definitivamente esto debe ser peor que abrir las piernas y empujar una masa llorona. Dios mio! si solo recuerdo los días que negaron el atendernos en la casa del niño, los errores en los textos, las exposiciones (incluyendo la fatídica donde me quedé en blanco) y los problemas ambientales que viví durante estos seis meses. Pero bueno, no lo quiero ver como una piedra por superar, al contrario, lo quiero ver como el abrir la puerta o entrar a una casa por la ventana... cosas raras. 

Para hacer un mini cierre a este post, que nació porque ya era mucho hiatus, quiero agradecer a Luany que me regaló este theme <3 y bueno, además me ayudó a editar un par de cosas y tuvo que aguantar mis interminables preguntas. ¡Espero que vuelvas pronto a blogger! 
También un eterno agradecimiento a mi cachorro por apoyarme, ayudarme y motivarme en este proceso, sos lo mejor, sabelo~ 

Y para cerrar, una pregunta al escaso publico presente: ¿qué tal su cierre de año? 

viernes, 2 de octubre de 2015

393: 10/02

A veces me da por quedarme en el estado bajo, o decirlo de mejor forma, sentirme mal porque el simple hecho de que el bajón vino y me quedé ahí.

No sé exactamente si es porque no puedo con la escritura de los capítulos de la tesis, no estoy pudiendo terminar esta carrera o porque la acumulación de cosas me está sofocando.

Tampoco estoy pudiendo escribir, antes simplemente dejaba que una corriera y ya, pero ahora no puedo ni siquiera cruzar una palabra con otra, de hecho, el simple acto de abrir el word me deja llorando y casi lanzando el pc por la ventana...

jueves, 1 de octubre de 2015

392: 10/01

Octubre...

Mi octubre, los 31 días donde en 7 te mueres y el resto intentas arrastrarte hasta el final del túnel. Como desearía no volver a soñarlo y mucho menos a pensarlo. Como me gustaría no volver a tratarlo y mucho menos imaginarlo.

jueves, 27 de agosto de 2015

391: un giro

Un golpe abrupto que te causa mareo, que te hace partir de cero.
Es este el punto cuando miras tus manos y piensas: ¿Qué es lo que conseguí?

Nada.

No tengo donde ir, ni donde vagar.

No tengo que hacer, ni motivo para enmarcar.

Es ahora cuando me doy cuenta que solo soy una buena para nada, que nunca me propuse una meta concreta en la vida y ahora, cuando necesito poner algo en marcha, no tengo nada.

Ni un cuadro para presumir, ni un texto para destacar.
Solo soy un fracaso más en este espacio sideral.

jueves, 30 de julio de 2015

390: tres semanas

Tres semanas de vacaciones y quedan más o menos dos más, creo que de todas las vacaciones de invierno que he tenido desde que salí del colegio en 4to medio, ninguna la había vivido como "vacaciones" así como estas.
(/w/)

La última vez que vi a mis compañeras fue por el 10 de julio en un almuerzo para fin de semestre, desde entonces me propuse completamente a disfrutar las vacaciones como tal o si no, acabaría golpeando y mordiendo a todo el que se cruzara al momento de volver de vacaciones. Así, me dispuse a dividir los tiempos de lunes a viernes para descanso y el fin de semana en cautiverio del supermercado. Desde entonces, he disfrutado la vida en la cama (?) o algo de vida de vago haciendo nada, comiendo para vivir o sobreviviendo con café/té más flan.
Pero, no todo ha sido vivir de vago en casa y viendo jornadas maratónicas de catfish, bob esponja, los simpsons, padrinos mágicos y la más dolorosa, over the garden wall. Muffy me comentó la idea de hacer un curso de idioma por internet, en livemocha se ganan monedas dependiendo de los progresos que se tengan por cursos. Así me propuse practicar Italiano, poniendo otro idioma por delante del Inglés que si bien es necesario, bleh~ es más entretenido 


diccionario, cuaderno de idioma y mi estuche

Por otro lado, me dediqué más a los libros, porque en verdad era necesario bajar la gran cantidad de lectura en espera, o bien, para calmar un poco el impulso de comprar y comprar libros. Después de casi 8 meses, decidí reconciliarme con El Psicoanalista, de John Katzenbach; el libro en sí no es malo, pero después de haber leído La Historia del Loco, pensaba que iba a tener una lectura tan fluida como me pasó con la historia de Pajarillo, la cual sigue estando entre mis libros favoritos en la vida. Pero con Ricky no fue así, uno es testigo de toda una metamorfosis en un poco más de 600 páginas, lo cual en sí la historia es bastante atractiva y en verdad uno siente los deseos de saber quien mierda es aquel que causa los cambios en la vida casi perfecta de Ricky, pero se forma una pequeña inflexión al comienzo cuando Ricky debe decidir entre dar el paso a buscar a su cazador o sumergirse en el pánico de las decisiones y es ahí cuando uno absorbe ese "miedo absurdo" al momento que hace nada por su vida y dan ganas de arrojar el libro por la ventana, pero preferí guardarlo y leerlo para otra ocasión. 
Y así, una vez terminada la historia del sufrimiento de Ricky, me quedé con el vacío de querer leer otra cosa y comencé a hojear Los Atormentados, de John Connolly, libro que acabó por encantarme debido a su portada (sí, bastante estúpido) y que a pesar del poco avance que tengo, me ha agradado bastante. Ya para después, espero poder seguir con El Club de la Pelea, de Chuck Palahniuk, libro que le compré a Muffy como regalo por sus logros en el semestre, pero que no tiene nada de malo leerlo antes y darle spoilers

de dami, para dami. su propina es mi libro y el de muffy (?)


De esta manera, me formé todo un "calendario" para vacaciones o bien, lo que queda de estas. Así mismo quiero destacar que logré hacer una entrada más larga de lo normal solo porque la actividad de Italiano no se cargaba y preferí distraerme acá en vez de lanzar el compu por la ventana (ღ˘⌣˘)♥

en memoria del café con vainilla ;n;

domingo, 12 de julio de 2015

389: el cielo se cae

Y el cielo pasó a caerse, aunque no fue la gran lluvia, pero era algo que se esperaba por meses y meses y muchos meses más. Quienes hayan visto algo de noticias internacionales (o si es que pasan en algún otro lugar) de seguro se notó la super nube de polución toxica que estaba sobre la capital y lo peor de todo es que a pesar de estar en invierno, esa mierda causaba un calor insoportable. Pero bueno, después de dos días de lluvia ni fu, ni fa, el ambiente se siente más limpio. Pero eso no me salvó del trabajo y aquí estamos en cama con dolor muscular.
Pero en Santiago no fue la única lluvia que pasé durante el año, viví una lluvia más fuerte y además deliciosa, no lo sé, quizás puede ser el efecto del chocolate que tengo en la boca lo que me hace recordar esos dulces momentos.

En Mendoza la lluvia no es lluvia, es piedra, piedra porque eso suena cuando cae en los techos y piedra cuando golpea en las paredes por los fuertes vientos. Porque no son gotas de lluvia, son piedras y eran piedras que podías distinguir aunque estuviese oscuro y ni tan oscuro estaba, porque incluso el cielo se veía rojo. Habían hojas por todos lados y llegaron algunas a golpear el ventanal, hojas huyendo de las piedras y escapando al viento que poco agradable era. Debe ser todo eso lo que me despertó como a las tres de la mañana esa noche y me despertó a mi, porque Muffy dormía, pero si le dije que llovía piedra y ella sonrío, yo tomé su mano y me quedé viendo la ventana.
No estoy relacionada con estas tormentas, de hecho, en Santiago no llegan producto de todas las caderas de montañas que nos rodean y eso forma una especia de "filtro" se acercan gigantes y llegan las sobras. Allá no, todo llega limpio y puro, sin interrupciones, sin nada... esa fue lluvia, esa fue mi lluvia, una de las mejores cosas de la vida,

Cuanto daría por volver a vivir todo aquello otra vez...

Pero aquí estamos, con el dolor muscular y las ganas de nada. Mañana es mi última clase a la cual no tengo ganas de ir, luego un descanso que es medio merecido y medio muy merecido. De ahí al último semestre de la carrera, el último... luego tesis y adiós a todo ese mundo.
Y ya, porque prefiero no adelantarme a pensar en todo lo que vendrá. Tengo casi 10 diez libros para leer, una lista de series para ver y un juego que terminar, este tiempo si que es oro, así que mejor voy a tener que saber o aprender a manejarlo como se debe. No lo puedo desperdiciar y luego llorar porque no hice nada en todas las vacaciones, mejor dedicarme a estos pequeños tiempos para Dami.


miércoles, 8 de julio de 2015

388: a un paso de...

Estoy llegando al tiempo libre, el cual tanto quería y deseaba, el cual esperaba para poder ver series, leer libros, leer mangas y escribir muchas cosas. Estoy entrando a ese tiempo muerto, tiempo de ocio, tiempo de cosas relajantes, tiempo para mi y NO SE QUE CARAJO HACER.
O sea, se supone que debería relajarme, pero eso me colapsa, la mente relajada solo me da espacio para pensar y pensar cosas simples que acaban en angustia. Pensar estupideces, en fin...

No puedo con este dilema estúpido

miércoles, 27 de mayo de 2015

387: voy y vuelvo

Falta exactamente un mes para comenzar a cerrar mi 7mo semestre de esta infernal carrera y aunque ya las pilas no tienen batería, se hace lo que se puede. Hace un mes que tengo internet, pero me he visto tan llena de cosas, que dejé este lugar un poco tirado. Tengo mucho que contar y muchas cosas que escribir, pero quizás comience a hacerlas mañana o pasado mañana. Quien sabe~

Un mes para acabar el semestre, cinco semanas para comenzar las vacaciones de inviernos y cinco meses para egresar.

Mientras sigo sacando cuentas alegres y descontando trabajos inútiles, me despido de este corto post. 
Muchas gracias a todos los me escribieron en la entrada anterior, prometo dejar mensajitos por sus páginas muy prontoEmoticono heart

sábado, 11 de abril de 2015

386: super sábado

Sábado, ni tan sábado, ni tan super. Desperté hace unas dos horas y luego de cocinar algo rápido, me senté en la mesa sin saber que hacer con el día, quizás por eso comencé a escribir aquí, algo sin mucha gracia.

Tuve una semana intensa y complicada, quizás será una semana como muchas que tendré o que esperaré no tener. Y con todas las letras posible, puedo decir que me sentí estresada. Con todos los temores del mundo comencé esa practica y como era de esperar, mi condición física no me permitió realizar de la mejor forma (y eso que va el primer día), luego las entregas de trabajos manuales sin ninguna razón en especial, o quizás si la tiene, pero no entiendo la razón de hacer todo en tiempos acortados, sumado al trabajo que pasó todas las mañanas y nada, simplemente comencé a sentir más ganas de pasar en la cama dormida, que de levantarme y caminar por horas, como era agradable en algún tiempo. Perdí la ganas por escribir, por pintar y por leer, perdí muchas energías que me eran las necesarias para poder pasar bien en el día, ahora solo se convierte en un "anti" todo: antigente, antitrabajo, antisalidas, antiestudios, antitodo. 

¿Salidas de recreación?
Bueno, era un punto divertido que siempre me he puesto a pensar, ¿por qué no salgo? quizás sería recreativo, adorable o que se yo. Pero todo se disminuye a pequeños/grandes factores: no tengo con quien salir, cuando tengo a alguien, ese alguien no puede salir y que cuando me invitan a salir, simplemente no tengo las ganas. Y así, esta se vuelve otra razón para acabar odiando un poco más el entorno, la compañía y otras cosas. Porque me cuesta un poco vivir el día a día sin la necesidad de tener grandes problemas, como a algunas personas que en verdad tienen los problemas, pero pueden andar en paz y calma. O quizás no, aunque la verdad no me importa el resto de la gente (a menos que sea parte de mi pequeño circulo de personas... muy pequeño).

Y así arrancamos el sábado, sin ganas de hacer mucho, sin ganas de querer hacer poco. Sin ganas de nada. Quizás solo significa el quedar tirada en la cama y "descansar".

domingo, 5 de abril de 2015

385: un paso

Pensaba que las cosas complicadas acababan, pero no. Apenas tuve tiempo de llenar ese montón de groserías con otra entrada como esta, pero bueno, mejor ahora a nunca. Si no me pasará lo mismo que las ganas de hacer otras cosas y quedamos en nada.

Hace un rato me sentía mal porque la enorme cantidad de ganas que tenia para hacer algunas cosas: como escribir cualquier historia o parafrasear algo, ordenar la música del pc o incluso avanzar con las tarjetas de mi tarea, pero no, estoy atascada en muuchas excusas y además falta de ganas.
La semana se viene de golpe y con esta una serie de entregas y otros, además de los primeros estudios semestrales y el dolor de estómago viene a mi.

Solo espero poder acabar bien y no comenzar a arrancarme el cabello a mitad de semana, todo se puede y nada quedará a medias, por ejemplo mi paso importante ya quedó al escribir esto, pensando que nunca lo haría, aunque el detalle es que no logré escribir lo que quería, mantengo la intención de hacerlo, lo cual creo que es importante.

El resto de las cosas, quizás llegarán cuando esté llena de tareas. Esa es la maldición (╥╯^╰╥)

viernes, 3 de abril de 2015

384: piensa positivo

Te digo a ti, que estás con la sonrisa de oreja a oreja y siendo habladora y social con cientos de personas. A ti, que puedes hacer lo que amas en la vida, e incluso que te sale bien. A ti que presumes maravillas fantasiosas y papeles vacíos. También te hablo a ti de pareja empalagosa, de sentimientos inestables y boca compartida. A otros que se fuerzan a la maravilla reciclada y sueños ajenos, a esos... todos esos, que en algún dicen ese par de palabras les digo como el buen chilenotrágate tus palabras, conchetumadre

¿Por qué?

Muy fácil, porque no te sientes como yo, ni piensas como yo ni estás en mis pies, ni ves las cosas a mi modo. Aunque sea muy negra, azul, gris, lluvioso. ¿Que mierda importa?! Solo da un abrazo y ya. Porque de seguro a muchos les enfurece cuando no te puedes poner en tu miserable situación. Si no lo puedes sentir y solo te llenas la boca con palabras como: ¿Otra vez lo mismo? ¿Deberías hacer otra cosa? Piensa positivo o nada de saldrá bien. Que lata leer otra vez lo mismo.
Prefiero mil veces que no me lean o escuchen a tener que afrontar esa cara o saber de esas palabras.

Otra vez con esa actitud, seguro te quedas sola. 

No sería ni la primera ni la última persona así, si es un problema ¿Te afecta en algo que me cueste llevar las cosas? No lo creo, entonces no me entra en la cabeza ciertas molestias. Soy así, pienso así y si no te gusta... bien. No sería la primera persona que se va por lo mismo, a veces no es necesario largarse, yo aligero la salida. Seguro da igual a otros, para mi, importa un carajo.

Es verdad que soy una masa de mal agüero, bola de pesimismo o así un sin fin de cosas que de seguro se puede pensar a su momento. Algunos me aman así, en su medida es lo justo. Nunca he estado rodeada de gente, la verdad nunca lo necesité. Incluso ahora lo veo innecesario, no soy de muchos amigos, realmente los cuento con una mano. Tengo a mi novia, tengo a mi madre, tengo a mis hermanos. Gente, el piensa positivo es una mentira tan grande que mejor tragarse esas dos palabras, no las diga, solo abrace o de una palmada en el hombro. ¿Que importa lo mal que vaya todo? Mejor solo diga que estará bien, incluso aunque el mundo se acabe: Es una mierda, pero después acabará y todo irá mejor.  

martes, 24 de febrero de 2015

383: USAGIANIVERSARIO

Fue algo completamente imprevisto o más que nada, mal calculado. De pronto miré la fecha y noté el 24 de febrero, había algo que me decía: estamos cerca de una fecha relevante!! Pero bue... no sabía bien si era hoy o en dos días más. Soy más o menos mala en las fechas exactas, lo cierto es que comprobé en la parte de "about's blog" y por eso podemos celebrar! (?)

Un 24 de febrero del 2009 (sí, hace 6 años) nació la idea de hacer un blog a modo de diario donde iba a escribir cuanta tontera se me ocurriera. De esa cantidad de tontera, acabamos mutando a un mundo de lagunas mentales y cosas sin sentido. Entre los escritos me atrapó la depresión y otros elementos que no sabía bien como explicar, solo salieron y ya. A pesar de que nadie los leía, me sentía muy feliz de poder expresarlos. De todas formas, a ratos me preguntaba ¿Por qué un blog por internet? Todo va en la idea de que tenía uno que otro diario de vida o incluso pasó por la idea de un diario compartido que tenía con una amiga de aquellos años, pero todo se fue al carajo cuando mi adorada madre los encontró y no encontró nada mejor que atribuirse el derecho de la madre y el "debo saber todo lo que te pasa", en ese momento encontré que lo mejor era pasar todo a este blog por la sencilla razón de que mi vieja no tiene idea de como utilizar la pc. Bueno... eso fue en aquel entonces, ahora solo usa el facebook por el teléfono porque es lo más simple. Del resto, se queda aquí, entre líneas de html y esas cosas que hasta el día de hoy me toma trabajo manejar. Y nada, admiro a las niñas que llevan meses y hacen los grandes montajes con plantillas blogger, yo llevo años acá y solo aprendí a modificar una cosa y otra, pero el corazón es grande y siempre les da la bienvenida (?)

También podemos mencionar que como a todos nos pasa, le he dado muchos hiatus a esta página. No siempre tuve blogger, en un momento me salté a livejournal y aunque mi corta visita a esa página fue bastante genial, acabé volviendo a la vieja casa (me gustaba mucho la parte de los estados) y así fuimos modificando el estilo de escritura. Por mi parte, nunca he borrado una entrada del blog, por lo tanto si van a la primera entrada del blog, encontrarán un montón de emoticones y sílabas abreviadas porque todos en su momento fuimos jóvenes y no tenías ni puta idea de que estábamos haciendo...
Así que a pesar de sentir vergüenza, no podría borrar esos pequeños rastros con los cuales comencé y esos comentarios de personas que amaban leerte, que adorabas leerle, pero que con el paso del tiempo comenzaron a desaparecer por motivos de edad u ocupaciones. Aún así, hay personas que hasta el día de hoy permanecen por estos rincones y que tengo la suerte de seguir en contacto con ellas. Y están las otras que vienen llegando y que espero que no se vayan o que no borren sus huellas de internet, porque uno quiera o no, esto no forma. Es parte de cada quien y ya.
No sean como yo, que formó mil cosas y pensaba que todo se iba a terminar arruinando. Todo lo que todo, perece.



Por último, quiero destacar mis enormes ganas por seguir escribiendo, creo que al fin encontré aquello que tanto quería hacer o ese "talento" (jÁAAAAA, creo que ya exagero) el cual quiero hacer porque me gusta. Recuerdo ese tiempo de crisis por no saber que carajo hacer y que veía a personas que podía dibujar, escribir o hacer cosas geniales, mientras tanto yo me quejaba de la vida. Pero bueno, eso cambió un poquito y gracias a un gran empujón, estamos descubriendo nuevas cosas, las cuales espero poder manejar más y sacar todo mi potencial. Espero eso sí, dar un orden a todo, mi cabeza sigue siendo una montaña de hojas sueltas sin archivador, pero creo que dar orden es parte de disfrutar lo que uno hace. 

Y sin más que agregar, agradezco que hayas leído todo este texto, pude haber hecho algo mejor, pero como siempre se me han confundido las fechas. El pastel lo haré para otro día y una vez más, gracias! 

No tenemos pastel, pero si besitos de conejo con frambuesas (?)


jueves, 19 de febrero de 2015

382: el volver.

En Santiago el cielo es más gris, desde siempre lo he sentido así, pero ahora se puso más gris que antes. Quizás, debe ser por la enorme cantidad de contaminación que se ha acumulado, o quizás debe ser porque vi el cielo más azul del mundo. El sentir amor por un lugar es algo que con frecuencia me pasa, pero con Mendoza todo se dio de una forma adorablemente perfecta. Desde el lugar como tal, el cielo, las aves, las personas y todo eso sumado a la compañía. Perfecta compañía la cual anhelaba por tantos meses. Porque tú eres para mi y yo soy para ti, entonces de esta forma todo se complementó de una forma exquisita y maravillosa.

Me fui a un viaje de algunos días con una chica, una chica maravillosa que amo profundamente y creo que la relación se puso concretar al mil porciento, porque tener a alguien no es solo besos, abrazos y a la cama. No~ ahora comprendo todo de una forma más completa. Aprendí y crecí, aprendí el significado de tantas cosas que no puedo resumir en unas cuantas palabras de este lugar, crecí porque al fin sentí ese placer especial de sentirse amado. Además de tener sueños y aspiraciones en la vida. El límite no existe, es solo algo puesto por cada uno como excusa de no querer cruzar el paso más importante para la felicidad.

Felicidad, esa palabra que tanto trabajo me tomaba explicar o expresar, ahora la siento y la puedo vivir más. Existe y no fue necesario morir para conseguirla, puede ser encontrado aquí y nada más que en nuestra vida. Dejemos atrás el manto de pesimismo, porque aunque existe un pequeño deje de cambio, aunque sea pequeño y mínimo, se debe aferrar a ese.

Es cierto que se pueden cometer errores en cualquier extremo de la vida, pero no se va a lamentar más por eso, ya no estamos en temporada de castigos constantes, si no que vamos a seguir avanzando. Aprender de estos tampoco es la idea, vamos más que nada al cambio constante o a la fortaleza propia, es algo confuso. Hasta yo me complico en explicarlo a mi misma.

Mendoza es una ciudad linda, pequeña y acogedora. Siento que podría vivir ahí aunque el calor sofocante nos cubra por una larga cantidad de horas. Pero el aire acondicionado hace milagros y las personas hacen del entorno propio un lugar hermoso. Gracias por las vacaciones, gracias por la compañía y gracias por todo. Es tiempo de seguir el año y nada más decir que hasta pronto.


Y así nada más, ahora a ponernos los zapatos rojos y seguir bailando (?)

lunes, 2 de febrero de 2015

381: sandias

Casi tres días editando diferentes themes (porque soy un asco para esas cosas) y me decidí por uno completamente diferente a todas las ideas que tenía. De todas formas estoy conforme con el resultado aunque me quedaron muchas cosas pendientes por hacer (IGNORANDO EL FOLLOWWSSS QUE NO ME SALEEE) pero, esas son cosas que voy a ir arreglando con el paso de los días.

Enero se fue como una ola en la playa llena de gente que habita el litoral ese mes, de todas formas fue un mes bastante colapsante para mi. Estoy a tres días de viajar a Mendoza y creo que el animo está un poco más calmado de lo que podría estar en comparación a la semana pasada en la cual los nervios y otros problemas con el cochino dinero me arruinaron parte de mis puntos de vida (?).
Independiente de eso, aquí estamos, sentada frente al pc terminando de editar un theme y esperando no perder el ritmo a escribir como siempre. Aunque, estas semanas han sido un poco más motivantes en todo sentido. Textos por aquí y allá, aunque la mayoría no han sido publicados y quizás se pierdan entre las hojas de los cuadernos. O quizás, encuentre un punto alto para sacar todas las ideas que tengo, además de las pendientes que no lograron salir por problemas de la cabeza o que simplemente estaba muy ocupada como para sentarme a escribir. Independiente de ahora, donde le hago un punto para escribir esto y próximamente, tendré que hacer otro espacio para comenzar a lavar ropa y guardar.

Esto se vuelve un tanto enfermizo por parte de mi casa, al miedo de tener que volar por un momento para poder estar en paz, pero claro, es necesario arrojar todas las armas a batalla antes de dar una pequeña tregua. No sé que pasará al terminar esto, este mes, este viaje, este todo. Solo quiero ir y disfrutar, conocer y amar.

Y nada, un pequeño espacio mientras escribo esto y aún me queda un poco de sandia en el plato, comer sandia toda la tarde es bueno aunque después corro al baño una y otra vez. Es como tomar té rojo (o era negro?) y solo correr hacia allá una y otra vez. Pero claro, verano es eso: vacaciones, playa, sandia y sol, piscina y descanso más sandia y playa. Pero como no tengo playa ni piscina y detesto el sol, solo puedo aprovechar la sandia.

sábado, 10 de enero de 2015

380: bleh-

Año nuevo, vida nueva y puñado de cosas más que no vale la pena ni mencionar ni desear. El año nuevo fue distinto, con un sabor a carne asada y muchas botellas de champaña, el primer abrazo a mi pequeño y fin. Solo me quedó cerrar las ojos e imaginar los cambios que podría esperar, pero vamos~ es solo un día más con fuegos pirotécnicos. 

El cambio ya había comenzado a cosecharse hace un tiempo, cosas que haré sin importar el obstáculo inminente que podría aparecer, que me digan radical, me da igual. Solo dejen que camine en paz hacia donde quiera, con quien quiera y asumiendo los costos necesario. No quiero nada más de ustedes, no espero más de nadie. Un día, es una sonrisa y un poco más de agua al cemento, un día y es un nuevo pilar que quiebro. Porque habrán cosas que no cambiarán ni por muy firme que parezca la estructura. C'est fini

Ahora comienza un nuevo libro, una nueva forma, con otros colores, con otros ideales, con nuevo de todo. Ya basta de las cosas viejas y acabadas, vamos con esto, baby.

Comenzamos bien con darle forma a un montón de palabras sueltas, frases al aire y sin sentido, de pronto me sentí capaz de hacer grandes cosas, cuando nunca en la vida me lo hubiese imaginado. Tenía las herramientas y no sabía como formar el plano. Gracias por eso.
Vamos por el último año de la pesadilla, un año más y luego volaremos al mundo del dinero y otras cosas (?) 

Por último, dejaremos gente en el camino, porque si y nada más. Somos seres estúpidos y egoístas, quizás con el resto no hay problema, pero el egoísmo hacia uno mismo me descompone el sentido, ya no más de eso. No más de muchas cosas, no más palabras tiernas (de papel) no más gente, no más familia, no más amigos. No más nada... el círculo al fin quedó pequeño, simple y libre. 

Cerramos esto diciendo que el camino está trazado y sin importar las cosas que giren alrededor, seguiremos avanzando. 
Por su atención, muchas gracias.