¿Cuando fue la última vez que escribí? creo que realmente no importa, la oleada de cosas que pueden pasar en unos meses es algo que no se puede compactar de forma simple, de primera porque son recuerdos que me quiero guardar, otra es porque lo compartí por alguna otra red social y lo otro es porque al escribir estas palabras me estoy dando una reconciliación con esta actividad después de meses y meses de frustración. 

He intentado mantener como sea mi tratamiento psicológico y además, el mantenerme ocupada con cualquier otra actividad de recreación varia. El tener la cabeza llena de cactus puede ser algo necesario para ignorar uno que otro pensamiento molesto, pero lo cierto es que esas ideas vienen y en mi arranque de egocentrismo (algo así es esto, o no?) lo quiero explicar con palabras. Porque tengo ganas de decir algunas cosas que siento, pero la verdad jamás encuentro la forma de expresarme. 

Siento que di un fracaso en relaciones sociales, la idea de mi terapia era buscar una alternativa para no cerrarme y poder compartir con gente (seres humanos pensantes o como sea) tal vez no ser los amigos de toda la vida, si no que estar ahí para hablar y sentir el contacto. Pero esta idea se va por un tubo, soy muy tóxica como para compartir ideas y eso es solo en redes sociales, pero aquí paro y me planteo "¿Es la red social el mundo en el cual tengo que compartir?" pues si lo vemos como una puerta a conocer gente, sí, pero basar mi vida social en esto, no, para nada. En un punto de mi vida creo que pasé demasiado tiempo sentada en el pc esperando interacciones con personas más que el hecho de entretenerme por el contenido que se me presentaba o que podía buscar. Ahí creo que está el primer gran problema, la gente tras la pantalla tiene una calidad muy pobre excusada con historias o hechos que carecen de toda credibilidad. En instagram se muestra lo lindo, en twitter me quejo porque puedo y en facebook nos enseñan que podemos ser seres humanos integrados, pero todo es manejado, manipulado. No te digo que si lees esto te tienes que hacer mi amigo, porque incluso te puedo estar mintiendo en todas las palabras que te digo, si no que es una idea suelta que tiro y la puedes tomar como quieras (o capaz nadie la lee, quien sabe). 

Recuerdo un capítulo en particular de South Park (recuerdo un capítulo de hace mil años y no que la temporada nueva empezaba ayer) donde Stan está de cumpleaños y todo le parece una mierda. Todo lo ve, lo siente y lo percibe como una mierda y es cierto, todo ES una mierda literal. Y así me siento, la verdad tengo un desencanto con la vida muy grande partiendo por los temas en común que se puede tener con otra persona son muy limitados, basta con que veas lo que a la otra persona le gusta como una tortura y listo, ya tienes una barrera y se pierde un tema de conversación que la otra persona podrá compartir con gente más importante que tu. Los jóvenes de ahora lo llaman hype, para mi es solo una moda de la cual no entiendo nada porque es aburrida y para ti, capaz no haya la gracia en que cuatro personas tienen que reparar motores para escapar de un asesino en serie. En fin, la vida se basa en gustos diferentes, si a todos nos gustara lo mismo, no nos podríamos reír de los bandos contrarios cuando no pasan cinco minutos sin ponerse en vergüenza o algo así. 

Odio mi cuenta de twitter y las series que todos ven, las odio mas porque los artistas que me agradan se pasan la vida dibujando de eso y dejaron de lado las cosas que en verdad apreciaba de ellos. Por otro lado no termino de entender un sin fin de cosas sobre la trama, los personajes y etcétera. Todo recae en que se es una mierda. Me siento ajena a todo y por eso me termino por aislar. 

Por otro lado, retomando lo de los gustos, le di una oportunidad a pertenecer a grupos donde obvio no podría encajar.: no puedo entrar a grupos de fics porque estos escriben en inglés, los que mas hablan son los que dibujan bien y comparten ilustraciones u otras cosas. Los demás hacen cosplay y así un sin fin de cosas a la cual no puedo entrar aunque lo intente. El pensar en hacer contacto o forzarme a hablar me causa mucho estrés y bueno, otra vez tiendo a la toxicidad para que no me hablen y me cierro para que no lleguen. Así de condicionada está la cosa. 

Por otro lado, el tema de la depresión vuelva como un elefante que está en mi vida que todos ven, pero que nadie se atreve a preguntar el porqué está el elefante sentado en medio de mi vida (que sería una casa). Ayer fue una charla con mi mamá, a veces creo que la espina es algo recurrente y la solución, una parte de la causa. Sí, es muy enredado de explicar. Pero así es lo que siento, una oleada de cosas que no puedo expresar, que no puedo darle un nombre de una razón, ni una forma ni una definición. Solo están, lloran y gritan, muerden o comen, se hunden o vuelan hasta explotar. Demonios con diferentes formas y gruñidos, que por mas escondidos que intenten estar no se puede. 

Me odio en ese sentido por una cosa en particular, no tiene un inicio. Ahí me siento peor al intentar ayudar a otros y el notar que no son grados similares, pero es obvio que una cosa no es como la otra, a pesar de todo, me hace sentir bastante miserable y por eso, es otra causa para que sea una mierda. 

Vuelta a lo mismo, ¿no? ojo, ni siquiera me quiero tomar la molestia de revisar alguna publicación escrita hace mas de cinco años porque seguro encuentro lo mismo, capaz nada ha cambiado y solo se escondió. Capaz entre mas años cumplo, menos lo puedo ocultar. Capaz debería tomar la misma medicina de Stan... 

Es agradable estar de regreso, pero no se por cuando tiempo será. Espero que no mucho, me sentí agotada de escribir incoherencias.